Cita To Ciega

      CITA---- ¿A CIEGAS?----

(abre la puerta. Cara de circunstancia, inclinación de la cabeza hacia el lateral contrario del brazo que señala el acceso hacia una silla de madera mal colocada frente a una mesa)
Bueno, bueno, bueno… yo soy Cristina, 29 años, CRISTINA EN BUSCA DE UN FUTURO, 29 años de Cristina de los cuales al menos 10,  se ha dedicado a encontrar una dedicación, inquietante o beneficiosa, o al menos,  que me permita una solvencia económica relativa a la supervivencia, justa,… justa, justa… (Qué sorpresa, no??)
…Pues sí, yo soy esa Cristina… o sea, que antes de que me lo preguntes te diré; que sí… que desde los 19 años, estoy, aquí y allá… buscando como cojones plantar el trasero en un asiento medianamente seguro, o cómodo, o no sé,… tal vez ni siquiera sé cual es el asiento que más se adapta a mi culo, por que mi culo en estos años, a crecido, a estirado, ha caído y en ocasiones (quizás las que más) hasta se ha apretado cómo si nunca hubiera tenido un esfínter en su ecuador!
Así  que he pasado de buscar una silla manejable y  sencilla, a un señor sillón reclinable y estable; pasando por una aireada tumbona salvaje y escasamente  confortable y un “puff”, étnico, curtido, característico y sin respaldo, sin hablar del periodo furgoneta, que como puedes imaginar fue… toda una aventura.
Tómate unas pastitas. (Las ha hecho mi madre, que por suerte o por desgracia, nunca cambia,… demasiado… y siempre cocina cómo si fuese para la última cena…)
En definitiva, como ves, he acabado en un piso de 30m2, con 15 tipos de asientos diferentes, más la cama, el sofá y el cojín del perro!.
Y todo esto por qué coño me pasa, me pregunto más de vez en cuando de lo que debería, por que las circunstancias me han enseñado que perder oportunidades es malo, pero como nunca sé exactamente cuando puedo estar perdiendo me una de esas oportunidades las pruebo todas y por consiguiente,.. las cago en su mayor parte, es como un hobby; como cuando después de casi dos años de abstinencia, pasas 3 meses maravillosos con un maravilloso, “opción numero 1” y entonces se cruza  el maravilloso “opción número 2”, que siempre” te hizo tilín” (y nunca te dio ni bola, por que estaba preocupado de mirar hacia otro lado cuando pasabas por delante) y te invita a salir el día del cumpleaños del maravilloso “opción número 1” y mientras te vas quejando de tus desgracias por haberle tenido que decir que estabas ocupada con una escusa esas tan socorridas cómo: -mi madre necesita que me quede en casa con su perro, pero tal vez en otro momento, o… bueno, déjame que me lo arregle, luego te llamo a ver si he podido solucionar lo del perro,.. una cerveza no creo que … bueno, lo dicho, lo arreglo y te llamo.-
¿Y cómo coño lo arreglo?, digo yo… mientras paseo empanada por el super del barrio, de pasillo a pasillo sin coger ni el único cartón de leche para el desayuno que habías ido a comprar!, por que estás intentando no hacer el ridículo delante del numero 2, ni crear un conflicto bélico con el “1”, y al mismo tiempo tomar una decisión salvaje, razonable y acertada (cosa que nunca va a ocurrir en el mismo espacio-tiempo, por experiencia, que no!)
-ZUMBA!!- Me zasco de bruces con l carrito de la compra contra el que perfectamente podría ser el padre de mis hijos- sólo que él aún no lo sabe- y me invita a compartir el dos por uno del atún en su casa mientras preparamos una ensaladilla… Pero como tu eres una desgraciada, -porque no tengo otro nombre, me digo- acabo confesando que no me gusta el atún, llamando por error, (3 horas después)  “Francisco”(-numero 1-); a Miguel-( número 2-) y felicitando le el cumpleaños dos meses más tarde, mientras me acurruco en el sofá de mi madre con 40 grados de fiebre, su perro, una bolsa de palomitas y otra de agua caliente en los pies,… ansiosa, por averiguar si el sábado noche han variado la programación y rezando por que mi madre se duerma pronto, para poder fumarme un cigarrillo a escondidas, sin tener que salirme al balcón con el catarrazo que me ha caído y el frío que hace fuera…(pero que aún así, no le gana la batalla al mono de nicotina que tengo desde que paso por la puerta de su casa)

---Y bueno, vamos a dejar de hablar de mí… que parece que no tengo psicólogo, y cuenta me como te ha ido con tus cosas, las mujeres eso, porque como puedes comprobar… yo no he parado pero me pasa lo mismo con los trabajos y con los hombres… que tengo una especie de y  si… amenazante y gigante que me señala como un dedo de látex cunado creo haber tomado una decisión y me mezclo entre un poco de todo para no tomar ninguna determinación que pueda frustrarme el resto de mi vida, por lo que sigo estudiando a casi mis 30 años y guardo celosamente bajo mi axila 3 módulos, 2 medios y un superior, dos carreras y ya voy por mi segundo master, colecciono también un sinfín de anecdotas con hombres que no se pueden llamar ni relación), y por supuesto tiemblo ante la palabra matrimonio y salgo corriendo hacia ninguna parte si me hablas de un estupendo bebé que traiga un enriquecido pan debajo del brazo- con la de cosas que acumulo yo en mis axilas- que llene de alegrías todos los días del resto de mi vida, o cómo mínimo de los siguientes 18 años –por que tal cual están los alquileres, la media de edad de independencia en España ronda los 35 y compartiendo… cada cual se encarga de pagar y limpiar sus 2m2 corespondientes, así no hay que contratar a nadie que limpie, que el servicio está muy caro y por otro lado, “no cabría”. A mí es que siempre me ha gustado ver el lado positivo de las cosas…

Bueno, y tu no me cuentas nada, cómo te va, a qué te dedicas – además de a concertar citas a ciegas con extrañas, que eso es algo obvio, pero, por la pinta puedo adivinar que tu tienes bien poco de que quejarte, pelo plastificado –o sea, con gomina de a kilo-, camisa recién planchada, que aún puedo percibir el olor a vapor, metal y seda, mezclado con, mmhh, mm… Armani puor homme??... eh! Acerté!!;(es que otra cosa que me encanta es testar todos los perfumes del dutty free de los aeropuertos, pero yo no los compro, sólo los huelo… pero paso el tiempo antes del embarque y me coloco tanto, que o me duermo en el avión o termino vomitando)
Resulta que eres de los tipos que ganan con los años, no?. Feliz de poder comprarte los perfumes del aeropuerto, de no preocuparte de las cuentas a final de mes, y mucho menos de las cuentas al final de la cena en “la casa del duque”, con todo lujo de degustaciones y el don pericón, que valga la rebundancia, debe estar sacado de un riñón y no de la uva de mi pueblo, por que no me cabe en la cabeza, que no quiebra en plena crisis y la frutería de mi esquina a cambiado de dueño y de función 4 veces en un año…

Pero que no te confundas conmigo eh1, que aquí donde me ves yo soy muy feliz con mis 30 metros de piso  a compartir, mis dos carreras y mis inminentes treinta tacos- ¡ y no te  rías!!... que aunque no los aparente los tengo… vaya que si los tengo! Uno de tras de otro, que los he cumplido todos los años, fiel a mi cita sin faltar ni una sola vez…

Bueno, cuando cumplí los 13 casi llego tarde,.. pero esa no cuenta por que ese mismo día me bajó la regla por primera vez, y yo, valiente como la que más me quise poner un tampax –por que  la compresa se iba a notar con el pantalón ceñido de la época- y te aseguro muchacho que ser virgen y ponerte un tampax por primera vez no tiene nada de excitante. Nada. Y por el contrario se  convierte en una lucha  de poder insufrible entre tu vagina juvenil autónoma y sangrante contra tu voluntad incipiente de avanzar al paso paralelo de tu cuerpo en desarrollo, junto con el echo de vivir en una sociedad masculina oprimiendo te mediante un pantalón “strech” – primo segundo del comecocos o absorbe tangas o también llamado vulgarmente pantalón de pitillo- en pleno auge, mientras miro a mi amiga Laura frente a frente en mi cuarto de baño, con un pie subido en el bidé, respirando profundamente, mientras intentas no perder tu objetivo, que es básicamente no confundirte de agujero, con la cabeza retorcida a la altura de la rodilla y mientras piensas, me estaré rompiendo el himen??, habré perdido mi virginidad a los 13??... y ¿Por qué cojones se me sale el tampax… se me saldrá mientras camino??. Claro leche! Si es que mis labios parecían los de un camello del zoo, venga escupir pa fuera, y yo venga a meter pa dentro!... algo que no dejaba de ser asqueroso y”natural” al mismo tiempo… pero en todo caso, parece que lo sabes todo sobre la regla, y estás deseando que te llegue el día,  hasta que te llega, y cojonera hasta pa elegir fecha, leche!

Bueno, a lo que iba, que llegue tarde a mi fiesta, pero llegué, como montada a caballo,- sólo me faltaba el caballo, por que las patas…- con mis pitillos de época y SION ESCUSA! Por el retraso;- por que la regla es  el secreto mejor guardado de la pubertad de una mujer- pero llegué, así que aquí estamos, esperando que vengan los treinta y a solas contigo.
A ti nunca te paso eso?... llegar tarde en fechas clave, me refiero, no que te baje la regla… no me pongas esa cara!

Perdona…  el teléfono…
-Diga?
-Diga?
-Oiga??
-Hay alguien ahí??
…perdón?, no!, no es aquí!, no pasa nada, no importa… Adiós-

(un gran silencio…)

-Tiene gracia, le acabo de confirmar a una vieja desconocida lo que ronda mi vida en estos últimos días. Lo que no quiere decir que yo no tengo nada que contar, por otra parte… pero la verdad,- y no te rías cuando te hablo así,-
Bueno, la verdad es que en estos últimos días, (va! Tres en concreto!). No me había percatado bien de lo desidiosa que se están volviendo mis tardes, bueno, y mis mañanas y mis noches!... joder! Que no he tenido tres días que he tenido un solo día hasta hoy… que todo en estos últimos meses ha sido plano, plano, plano… como el mundo de Isabel, antes de que Colón se diera un turné por America, tengo la sensación de asomarme a un precipicio vacío cuando quiero avanzar, como si dos metros, qué digo dos metros… dos pasos más de la cuenta! Y me encuentro con un abismo lleno de mierda…
…no… creo que mi abismo es más una casa fría y hueca con despensas de patata y cebollas germinando, deshidratadas y con cierto olor mezcla de humedad y tierra seca.

Cómo un sueño!, que coño! Como una pesadilla surrealista, fuera de mi control, con finales repetidos, movimientos bucle, “espirales de acontecimientos dejabú”… cómo en el día de la marmota,¿ has visto esa peli?, es una americanada, pero bueno, está graciosa, si quieres te la paso luego.

(Se sienta, lo mira y antes de que él intente abrir la boca le suelta):
No me digas nada, lo veo en tu cara, estás pensando, “y a mí qué coño me importa”, pues sí, pues tienes razón, no sé por qué te cuento esto, supongo que por que… no sé, por que cuando he abierto la puerta y te he visto… me he quedado helada por dentro y se me ha calentado la boca… en ese momento se han terminado mis espirales, mis bucles… y me… me(suspira),… me pregunto qué haces aquí, y me …me da miedo preguntar, bueno, más bien, me acojona saber la respuesta a la hipotética pregunta que no hago, para no terminar siendo más patética todavía de lo que me siento desde el momento en que he abierto la puerta. Tú cara era un  mapa y yo no quería quedarme colgada como un cuadro de Picasso.

En momentos como este, me  pregunto por qué no me acostaré a dormir y me despertaría sólo si me llamasen del trabajo de mi vida, o …. El hombre de mis sueños! Ese que aún soy incapaz de construir, por que -como dicen los manuales de auto ayuda- no me siento libre y segura de mi misma,  no me siento dueña de mis actos y además soy víctima de mis errores, bueno, esto lo digo yo, pero viene siendo una traducción del Jorge Bucai o alguno de esos, que cómo son tan etereos pues me hago una composición entre lo que leo, lo que intuyo y lo que me imagino que me quieren decir. Que por otra parte, Tampoco es una cosa que me haya servido de mucho, así que ahora prefiero las novelas de ficción, que no me dan tantos consejos, pero que me entretienen más. Total, para lo que me han servido…

(Sirve dos copas de wisky)

Ya dejo de hablar, (breve inciso, mira el vaso, lo mira a él y le pregunta  como con intriga) ¿te gusta con hielo, verdad?,...
Y… no es por ti, (se sienta de nuevo y pone las copas en la mesa) no, no te confundas, dejo de hablar y bebemos algo, mejor!no? Que con tanta reflexión se me saturan las branquias (ríe), mira ves? (hace un gesto de branquias en el cuello con las manos) He confeccionado unas branquias que me permiten respirar cuando se me llena de agua el mundo, debo ser cosa de estudio, una extraña mutación genética de esas que hacen las cucarachas para sobrevivir, lo que viene siendo una necesidad evolutiva.. (pone cara de pez)
SOY UNA MUJER ANFIBIO! (mientras  se levanta de nuevo y desaparece por la puerta más próxima)(Continúa hablando desde lejos )...
 Joder! En esta casa hay ratas.. dónde habré puesto el tabaco… oye no te asustes, que las ratas en esta casa van a dos patas (se acerca de nuevo buscando) son sibaritas  y viciosas;  porque el pan duro está intacto en el cajón, pero el ron añejo y el tabaco desaparecen a su paso! .. voy a aprender a tocar la flauta, y el de Hamelin se va  a quedar flipao conmigo.

Bueno, pues no hay tabaco, no pasa nada…
Bueno, si que pasa! (con cara de cuadro) ¿Qué haces aquí? (se vuelve a sentar)… es que me estresa no tener tabaco cuando quiero fumarme un cigarrillo, espera! Que creo que sé donde puede estar… (sale de nuevo) vuelve con un cigarro encendido)
Es el último, y me jode! Por que yo compré un paquete ayer, y no puede ser que tenga uno sólo… voy a matar a alguien esta noche, como no me hayan repuesto el paquete.
(se sienta con él) ¿Tú no fumas verdad? (él niega con la cabeza) … mejor! Por que yo sino tengo tabaco, me da la desidia y como, así mantengo la boca cerrada mientras la cabeza me centrifuga el saco de barbaridades que se me ocurren cuando me da el insomnio…
Cosa que por otro lado….
-Y creo que ahí está la clave de todo-
Vamos, que no sé tú… pero a mí esto con el sexo no me pasa!... Eso no sale en los manuales de auto ayuda, pero es mi mejor consejo, y debería escribirse en el manual práctico para el equilibrio mental de la nueva era… O bueno, taal vez deberíamos leer el Kamasutra más a menudo, que te despeja la mente, te alinea los chacras, y … vamos! Que un buen polvo te carga de energía positiva y te dilata hasta las pupilas!.

Por  que no te creas Roberto (le cambia la cara)… uff! Cuanto tiempo sin llamarte por tu nombre, o más bien, sin hacerlo… sin algún adjetivo…mmm… calificativo..mmm …
 Osea, que en estos años, de los que no me arrepiento. También te lo digo!.…Mis chacras han tenido de todo, pero esa libertad de la que” gozo”, desde que desapareciste con la petarda aquella, rubia, tetona, y estirada de octavo, y me dejaste llorando durante meses  … -por cierto-
No sólo me han crecido las tetas… en estos años, he aprendido mucho como mujer y como anfibia, entre flujos y fuidos, me siento como pez en el agua… y esto no es un arrebato de rencor, por haberme dejado después de 3 años de amor prematuro y adolescente y de haberlo hecho justo el día después de perder mi puta única virginidad contigo!... que podría serlo perfectamente, por que razones no me faltaron ni me faltan!
Sino; por que cuando Ana me dijo que me había preparado una cita a ciegas en mi propia casa… yo en mi imaginación encontré una sola razón para aceptar, osea, un polvazo que me deshiciera de las telarañas y de la desidia y mil razones para no quedar a ciegas con nadie, bueno, ahora tengo mil y una!
Joder! Roberto! Qué soy una desgraciada!


Que lo peor de todo es que después de 3 años de relación y 15 de abandono, apareces en mi casa más guapo y elegante, y lo primero que pienso es! Joder! Que bueno está este imbécil! Y no ha venido a disculparse, noo, nada de eso! Por que la boca no la ha abierto en dos horas, ni para decir,…- me arrepiento un poco de aquello Cristina, que guapa estás, cómo has mejorado, fui un absoluto GILIPOLLAS!!! Noooo!
No dices nada!

Entras, te sientas, te bebes mi Wisky, me miras con cara de GILIPOLLAS en mi propia casa!... Y encima de todo!!! (respira) me muerdo las ganas de….

(lo besa)


Uff!
(se oye un “Cristina”, medio balbuceado)

Shhh! Calla! , no la cagues ahora…

(lo sigue besando y se lo lleva de la corbata a la habitación)